Bomba! Está em curso a verdadeira Operação TripleX: Lula está fazendo a transposição do Barcelona, Real Madrid e Chelsea para o Timão

Exclusivo: Lula compra Messi, Neymar e Cristiano Ronaldo e doa para o Corinthians

Está em curso a verdadeira Operação TripleX: a transposição do Barcelona, Real Madrid e Chelsea para o Timão. PF deflagra Operação Vai Curintia. Lula sinaliza fazer a transposição do futebol da Globo para outros canais. 

São Bernardo do Campo

Ao custo estimado de 1,7 bilhão de Euros, cerca de 7,3 bilhões de Reais, Lula comprou os principais jogadores do Barcelona, Real Madri, Chelsea, Manchester City, etc., para reforçar o Timão, então depenado pelo futebol chinês. Atualizando, portanto, a lista de coisas compradas pelo Lula.

Professor Guardiola será o técnico do Timão. Como assistentes, os atuais treinadores do Barça, Real Madri e Chelsea. Lula dobrou o salário de todos. 

Os galácticos, com os  20 jogadores mais caros do mundo, incluindo Messi, Neymar e Cristiano Ronaldo, já estariam inscritos para o Paulistão 2016 e devem chegar nos próximos dias, quando uma grande festa acontecerá no estádio particular de Lula & Marisa, o Itaquerão. 

A camisa 10 ficará com aquele que apresentar Certidão Negativa dos fiscos brasileiro e espanhol. 

                                     CAMISA 10 = CERTIDÃO NEGATIVA DO FISCO

Madonna, Roberto Carlos, Kath Perry, U2, Shakira, Beyoncé e a dupla Ivete Sangalo & Claudinha Leite foram contratados para animar a festa.

Outro lado
Lula, em entrevista ao Doriah Galvão Junior, alertou que novas aquisições e transposições estão por vir.

Quando perguntado se o ex-presidente sabia da motivação do nome da operação TripleX, respondeu:

“Veja bem companheiro Galvão Doriah! Estão dizendo por aí que tem a ver com minhas três vitórias para presidente: 2002, 2006 e 2018, mas o fato concreto é que estão esquecendo da eleição de 2022. Mas o verdadeiro triprex, companheiro, acredito que tenha a ver com as próximas três derrotas do PSDB nas eleições presidenciais.” Vaticinou!

“Mas companheiro, falando de futebol, pode tá relacionado com os três próximos títulos mundiais do Timão. Ou ainda, a tríplice coroa: Paulistão, Copa do Brasil, Brasileirão." 

Lula também alfinetou a Globo. Disse estar sensibilizado com a campanha "Jogo 10 da noite, NÃO". Sinalizou fazer a transposição do futebol da Globo para a Netflix, Record , SBT, Rede Vida, TV Brasil e Aparecida, caso continue essa palhaçada (sic) de jogo depois do beijo da novelinha das nove. "Compro todos os direitos e exijo jogos às 20:30 hs."   

Cala Boca Galvão 

Um dos pássaros Galvão teria manifestado preocupação com a torcida organizada Gaviões da Fiel,  que promete gritos de guerra durante os jogos transmitidos pela Globo, como : "Aqui tem um bando de louco, louco por ti, Lulaaa..."; ou  "Olê, olê, olê, Olá, Lula, Lula!" 

Liga da Justiça

Diante das informações, o conglomerado PF/MP/GLOBO/FOLHA/ESTADÃO/VEJA/JN decidiu alterar o nome da operação da PF de TripleX para Vai Curintia!

Ps. Caetano Veloso, por Nota, deu uma bronca na PF. O correto é "Vai, Curintia!"

Acordo Caracu

Próceres da oposição, do PdoQMM - Partido do Quanto Melhor Melhor, manifestaram-se. Um líder popular e carismático, um dos maiores filhos da Mooca, teve seu momento Eureka. "Chegando ou não ao poder, cumpriremos nossas promessas, faremos nossa transposição: do pré-sal. Facilitando sua exploração pelas petroleiras Chevron e suas irmãs de bem. A PetrobraX seria uma terceirizada das irmãs, por sua especialidade em águas profundas, extraindo o óleo do pré-sal e despejando em poços mais rasos já abertos e de propriedade das irmãs superpoderosas." Lacrou!

Avenue Foch - Paris
Por carta, um líder diferenciado se manisfestou pela transposição de todos os títulos de Doutor Honoris Causa do Lula para o seu nome. 

  

Leblon

Líder da oposição jovem divulgou um nota via grupo de Whatsapp, que: "Lula é um fenômeno, porém, diante da gravidade das denúncias já preparo seu pedido de impeachment, para ser apresentado à Câmara Federal em janeiro de 2019 e janeiro de 2023." 

"Nosso lema é", sapecou o jovem com os olhos esbugalhados: “Lula não pode ser candidato, se for candidato, não pode vencer; se vencer, não pode ser empossado; se empossado, não pode governar; se governar, não pode ser um bom presidente; se for um bom presidente, não pode ser melhor que FHC..."

“Eureka! Se eu for candidato vou prometer a transposição dos maiores aeroportos e companhias aéreas do mundo para Brasil. Já imaginaram o Brasil sede da American Airlines, United, Lufthansa. FedEx e Air France? E o brasileiro decolando em Charles de Gaulle, pousando em Heathrow sem sair do Brasil?", suspira o jovem mancebo, já sonhando ser homenageado pela Escola das Celebridades e desfilando na Sapucaí dentro de um jatinho.

Causa-me espécie!